Заседание.
По дороге к себе я заглянул в лабораторию к господину Нэо. Тот копошился со своими пробирками.
Заседание № 2.
Когда я шел к себе, я наконец то придумал должность господину Минку. Я решил , что он будет Исполняющий обязанности клона бывшего Первого Консула Амои Иасона Минка.
Все гениальное оказалось действительно просто.
Заседание № 3 (вечернее).
- Здравствуйте, господа.
Весь набор кукол-барби синхронно поклонились.
- Садитесь.
Мы все хором сели.
- Итак, я вас всех сегодня созвал, чтобы обсудить одну животрепещущую тему.
Все заинтересованно посмотрели на меня. Я выждал интригующую паузу, торжественно разложил всякие бумажки и положил рядом свой любимый молоточек для заседаний. Куча блондевских глаз смотрела на меня не отрываясь.
- Проводя очередной регулярный анализ всевселенской информационной сети, я наткнулся на один информационный источник, который, как оказалось, напрямую связан с представлениями представителей других планетарных цивилизаций с системой обустройства нашего социального общества.
Всем стало еще интереснее.
- А можно поинтересоваться, какие именно источники? - спросил господин Тэа.
- Различные, - сказал я, - Ну, в частности, вот есть некий информационный портал, владельцем которого является биологический объект женской половой принадлежности под условным названием Страж.
- Женщина? - уточнил господин Тэа.
- Да баба тупая, - сказал господин Минк.
Я стукнул молотком по столу.
- Господин Минк. Ведите себя прилично!, - сказал я.
- Страж…..Странное имя…. - задумчиво произнес господин Эм.
- Это не имя, балда, - сказал господин Минк, - Это погонялово.
- А что это такое? - спросил господин Эм.
- Условная идентификация себя посредством лингвистических аналогов, связывающих свое эгоцентрическое самосознание с эстетическим прообразом условно используемого идентификатора., - пояснил господин Тэа.
На секунду воцарилась пауза.
- Я надеюсь, теперь всем все понятно?, - спросил я.
- Господин самая главная сама… - господин Эм поднялся .
- Сам ты сама, - сказал я, мрачно поглядев на господина Эма.
- Ох простите, - господин Эм почтительно поклонился, - Господин самое главное само. У меня есть предложение, которое, я надеюсь, будет вами одобрено. Я предлагаю провести коррекцию мозговых функций господина Тэа-самы в целях сообразования оных с интеллектуальными способностями окружающего социума.
- А я предлагаю его просто кастрировать, - тихо сказал господин Минк.
Господин Тэа поднялся, угрожающе возвышаясь над столом как какаято там глыба.
- Если уж говорить о кастрации, - угрожающе начал он, - То эту процедуру целесообразно провести с некоторыми индивидуумами, которые более заслужили ее своим неадекватным поведением.
- Это был не я, - буркнул господин Минк, - Клоны за оригиналы не отвечают.
- Тихо! - я постучал молоточком по столу, - Не отвлекаться! Мы щас обсуждаем другую тему.
- Про старых теток, - добавил господин Минк.
- А вы уже обрадовались, - сказал господин Тэа, усаживаясь на свое место, - Старые дядьки вас больше не интересуют. Вы взялись за старых теток.
- Ему было всего 17 лет, - буркнул господин Минк.
- Да? А когда он умер?
- 18.
- Ему было 23 года! - завопил господин Тэа.
- 22, - поправил господин Минк.
Я стукнул молотком по столу еще сильнее.
- Про голове себе постучи , - услышал я тихий шепот. Но кто это сказал, я заметить не успел..
- Я щас кому-то другому постучу, - сказал я, угрожающе обведя взглядом стол, дабы никому повадно небыло, - Я повторяю. Мы собрались обсудить одну тему. Другую будем обсуждать в другой раз. И очень вас попрошу не отвлекаться.
Краем глаза я заметил, что господин Минк возится там чето под столом и услышал приглушенных звон бокала.
"Алкаш старый" - подумал я про себя, но вслух замечания не сделал. Связываться с этим придурковатым господином Минком было себе дороже.
- Продолжаем обсуждение - выразительно сказал я, - Вот у меня есть неофициальные документы…
Я потряс распечатанными бумажками.
- ….. что вы, господин Эм, в свободное от работы время, занимаетесь разведением жаб? Это правда?
- Зоофил хренов, - раздался приглушенный шепот господина Минка и его хлебок из стакана.
- Это наглая инсинуация, - господин Эм, подскочил, как ужаленный., - Я никогда ничем подобным не занимался.
- Занимался занимался. - ехидно сказал господин Минк, - Отчего у тебя тогда все ладони в бородавках? А будешь продолжать этим заниматься, еще и ослепнешь.
- Господин Минк, - сказал я, - Я еще раз услышу хоть один звук из вашего угла, и предупреждаю, кастрацией вы не обойдетесь.
Господин Тэа победоносно захихикал.
- Нет у меня никаких бородавок, - обиженно сказал господин Эм и спрятал руки за спину.
- Ладно, садитесь, господин Эм, - сказал я, - Едем дальше.
Я покопался в бумажках.
- Вот тут есть множественная информация о том, что 90 процентов нашего правительственного состава занималась противоестественными, как для блонди, действиями с петами.
- А можно уточнить, какими именно? - спросил господин Эм.
- Какими именно петами или действиями? - не понял я.
- Действиями.
Господин Минк хмыкнул в стакан, а я выразительно повторил:
- Противоестественными, - и постарался взглядом уточнить, насколько именно противоестественными.
Господин Эм сразу все понял и страшно засмущался.
- Насколько мне известно, - господин Тэа вальяжно развалился на стуле, - Таким у нас занимался только один представитель..
И он уставился на господина Минка. Тот промолчал, помня о моем предупреждении.
- Вы в этом уверены? - я окинул взглядом стол, - Тут не указываются подлинные имена. Но мне совсем не хотелось бы проводить поименный опрос с пристрастием. Так что, если у кого что было, предлагаю сразу сознаться.
- Да нет. как можно…. - начали раздаваться во всех сторон голоса, хотя почему то многие из блондей прятали глаза под стол.
- Господин Эм, у вас такое было? - спросил я.
Господин Эм покраснел и смущенно пискнул:
- Нет.
- И с жабами тоже? - на всякий случай решил уточнить я.
Господин Эм покраснел еще сильнее.
- Господин Тэа? - продолжал я допрос.
- Ха ха ха! - театрально рассмеялся господин Тэа и презрительно уставился на господина Минка.
- Господин Инк?
- Я творческая личность, - встал в позу господин Инк, - Мне некогда….
- Ладно ладно, - осадил я его, чтобы он снова не начал тянуть свою любимую волынку. - Господин Минк?…. Ах да…. Ну ладно. Учтя все вышеизложенное, я решил прийти к выводу, что данная информация тоже является не соответствующей действительности.
Раздался дружный вздох облегчения и все сразу почувствовали себя легко и свободно. Хотя я продолжал помнить об их подозрительных взглядах под столом.
- Теперь перейдем к изобразительному искусству.
Я достал из папочки несколько картинок.
- Физиологические особенности представителей власти нашего государства зачастую муссируются недоразвитыми представителями..
- Представительницами…. - поправил господин Тэа.
- Представительницами различных планетарных цивилизаций. в результате чего возникают подобные изобразительные… как бы это назвать… явления.
Я потряс картинками.
- Можно мне? - господин Инк потянулся через весь стол за картинками, - Я, как творческая личность, смогу более точно оценить….
- Мы сами можем оценить, - перебил его уже реально поддатый господин Минк, протянул руку и вытащил у меня картинки даже без моего разрешения.
Минуту он их изучал, противненько улыбаюсь, а потом радостно завопел:
- Эм, а это ты!
Господин Эм тут же подскочил и стал заглядывать в картинку.
- Этого не может быть, - прошептал он., - Это совсем на меня не похоже. Это совсем не я.
Он огорченно уселся на свой стул.
- У меня нет такой жирной жопы, - тихо сказал он.
- Ну как сказать, - задумчиво произнес господин Минк и начал визуально сравнивать реальный прототип господина Эма с его художественным аналогом.
- Я прошу передать данные документы для анализа господину Инку, - официальным голосом сказал я.
Минк, нехотя, отдал картинки господину Инку, и тот начал их внимательно анализировать.
Через пару минут он авторитетно заявил:
- Как творческая личность, и в некоторой степени профессионал в данной области, могу с полной ответственностью заявить, что данные изобразительные, так сказать, произведения, не несут в себе абсолютно никакой художественной ценности. Скажу даже более того. Они являются прямым оскорблением элементарному эстетическому восприятию и натуральным поклепом на физиологическое строение наших… ээээ…. физических органов.
- Точно точно, - подтвердил господин Эм и на всякий случай проверил, действительно ли у него такая жирная жопа.
- А мне нравится, - сказал господин Минк, - Можно я их себе заберу. Дома на стенку повешу.
- Нет, - отрезал я и собрал картинки в кучку, - Они будут уничтожены в полном соответствии с установленным регламентом.
- Ну че там еще интересного есть? - господин Минк стал нагло лезть в мои папки, и мне ужасно захотелось треснуть его молотком по башке. Но я, как истинный руководитель, дипломатично сдержался.
- Итак, подведем итоги. - торжественно сказал я и три раза стукнул молотком по столу..
К сожалению, мы пришли к неутешительным выводам , - я вздохнул, - Вся реальная информация о нашей планете и устройстве нашего сообщества радикально искажается недоразвитыми представителями...
- Представительницами, - поправил меня господин Тэа.
- Представительницами других цивилизаций.
- Да суки они тупые, - подытожил господин Минк и икнул.
- В данном случае, как это ни странно, я вынужден с вами согласиться, господин Минк, - сказал я.- На этом заседание
предлагаю объявить закрытым.
Я только было собрался стукнуть молотком в последний раз, как господин Минк меня перебил:
- Вообще то, я хотел бы обсудить еще один момент, - сказал он.
- Какой момент? - спросил я.
- Прошло уже столько времени со дня моей смерти. А мою память до сих пор не почтили никаким скульптурным сооружением.
- Как это не почтили? - завопил господин Инк, - А Ваша зацементированная нога на постаменте в центре Главной площади?
- Вы считаете, этого достаточно? - господин Минк окинул господина Инка ледяным взглядом своих холодных синих глаз.
- Мы с удовольствием поставили бы и вашу вторую ногу. - язвительно сказал господин Инк, - Если бы мы ее нашли.
- Ага, - отозвался господин Тэа., - Он сейчас еще затребует, чтобы поставили памятник и его тупому пету. Могу себе представить этот символ. Торчащий на постаменте х….
- Всё! - крикнул я, - Заседание объявляю закрытым!
И стукнул молотком по столу.
- Господин Нэо, - позвал я, - Когда вы клонировали господина Минка, вы использовали чистый генетический материал?
Господин Нэо посмотрел на меня задумчивым долгим взглядом, почесал подбородок и протянул:
- Трудно сказать. В процессе клонирования использовалась информационная структура нескольких генетических образцов…. И в связи с их ненадлежащим бимолекулярным состоянием, вызванным отсутствием достаточной сохранности в результате физико-химического влияния внешних факторов, сопутствующих обстоятельствами гибели…..
- Понятно, - сказал я, - Спасибо.
Я хотел было уйти, но господин Нэо меня догнал и тормознул. Он нерешительно потоптался на месте, словно не хотел говорить, но потом сказал.
- Ко мне тут недавно заходил господин Минк… Он интересовался сохранностью всего генетического материала с места гибели….
- И что? - спросил я.
- Он интересовался сохранностью генного материала своего.. ну… пета.
- Да? И что?
- Он спрашивал, могу ли я использовать этот генный материал для последующего клонирования…
- Ага, - я задумался, - Значит так. Вот мое официальное распоряжение. Господина Минка на порог лаборатории больше не пускать, а весь генный материал с того места - в печь!
- И генный материал господина Минка? - переспросил господин Нэо.
- И его тоже, - сказал я., - Третьего такого придурка нам не надо.
- Здравствуйте, господа.
Все дружно поклонились.
- Прошу садиться.
Все дружно сели. Как всегда, я приготовил свой любимый молоточек для заседаний.
- Итак, я собрал вас всех, чтобы обсудить....
- Где-то я это уже слышал, - тихо сказал господин Тэа господину Эму.
- ...одну животрепещущую тему.
- Опять? - ужаснулся господин Инк, - Я надеюсь, не про ногу господина Минка? Хочу сразу заявить, что как только мы ее найдем...
- Не про ногу, - сказал я.
- Может про толстую жопу господина Эма? - ехидно спросил господин Минк.
- Господин Минк, вы опять начинаете! - я начал злиться.
- Это его любимая тема, - язвительно прищурившись, сказал господин Тэа, - Как только он слышит про толстые жопы...
- У меня не толстая жопа! - завопил господин Эм, - А очень даже изящная.
- Изящных жоп не бывает, - глубокомысленно заявил господин Инк, - Говорю вам это как художник.
- Много ты понимаешь в жопах, - презрительно сказал господин Минк.
- Зато вы, господин Минк, слишком хорошо в них разбираетесь, - сказал господин Тэа, - Думаю, ваш богатый жизненный опыт дает вам полное право...
- Тихо! - я стукнул молотком по столу, - Еще хоть одно слово про жопы, и я..... я... чего-нибудь сделаю.
Моя угроза подействовала. Все притихли и внимательно стали на меня смотреть.
- Итак, продолжаем, - продолжил я, - Мы собрались обсудить одну животрепещущую тему...
- А я предлагаю обсудить другую животрепещущую тему, - вылез господин Тэа, - Например, нахрена здесь вообще присутствует господин Минк. Насколько мне известно, официально он не занимает никакой правительственной должности в Эос и его присутствие здесь не является обязательным.
Многие из блондей, по-видимому, были согласны с господином Тэа, и все дружно уставились на меня, ожидая пояснений.
Я растерялся.
- Он? Ну он....Он исполняющий обязанности.... исполняющий обязанности...., - я пытался придумать, чего бы такого можно из Минка сделать.
- Главного придурка Эос, - тихо прошептал господин Мэй господину Инку. И они дружно рассмеялись.
- Тихо! - крикнул я, - Он - исполняющий обязанности....обязанности... Да пускай сидит! Че вам, жалко, что ли?
Блонди неопределенно пожали плечами.
- Я, все таки, хотел бы вернуться к обсуждаемой теме, - попросил я, - В смысле, которую мы все пытаемся начать обсуждать.
- А можно узнать, какую именно тему мы пытаемся начать обсуждать? - вежливо поинтересовался господин Эм.
- Щас скажу, - сказал я, - Если меня никто больше не будет перебивать.
Я выразительно на всех посмотрел. Никто не перебивал.
- Мы давно должны были обсудить эту тему. Но все как то не доходили руки...
- Ноги, - поправил педантичный господин Эм, - Обычно не доходят ноги.
- Особенно те, которых никак найти не могут, - господин Минк выразительно посмотрел на господина Инка.
- А не надо их разбрасывать где попало, - начал защищаться господин Инк.
Я стукнул молотком по столу.
- Прошу не отвлекаться. Наша сегодняшняя обсуждаемая тема - это Керес!
Господин Минк заметно оживился.
- Нам давно пора разобраться с этим гадюшником, - мрачно сказал Глава обороны Амои господин Ай.
- Согласен, - сказал господин Нэо, - Керес является повышенным источником инфекционных заболеваний
в силу своей полнейшей антисанитарии и отсутствию какой-либо гигиены населения.
- Просто их мыть надо почаще, - вылез господин Минк.
- Я предлагаю назначить господина Минка на должность Главного мойщика кересских монгрелов, - язвительно предложил господин Тэа.
- Можно подумать, он откажется, - прошептал господин Мэй.
Я стукнул молотком по столу, требуя внимания.
- Какие мнения на этот счет имеет наш Глава обороны? - спросил я.
- Cтранная должность, - сказал господин Ай, - Но пускай он хоть чем-нибудь занимается.
- Блин, - сказал я.
Мои виртуальные нервы уже начинало закорачивать.
- Я спрашиваю, что вы думаете насчет Кереса.
Глава обороны, был как всегда практичен и лаконичен:
- Предлагаю нанести ядерный удар с орбиты, - сказал он.
- Интересная идея, - сказал господин Тэа, - Предлагаю ее обсудить.
- Мне кажется, это слишком радикальный способ, - высказался, как всегда осторожный, господин Эм, - Быть может, нам необходимо быть немного лояльнее?
- Хватит с ними цацкаться, - отрезал господин Тэа, - У нас от них слишком много проблем. И надо сделать так, чтобы у них от нас было много проблем!
- Насколько мне известно, территория Кереса не подпадает под компетенцию господина Главы обороны Амои, - заявил господин Минк.
- Подпадает, - господин Ай посмотрел на господина Минка тяжелым милитаристическим взглядом, - Керес находится на Амои. А я - Глава обороны Амои.
Я задумался.
- Наверное действительно слишком радикальный, - сказал я, - Использование ядерного оружия может привести к нежелательным побочным последствиям. Нет, ну мне то все равно.
А вот вы, как никак, все-таки, биологические...
Все были согласны.
- У кого есть другие предложения? - спросил я.
Высказался господин Минк:
- Предлагаю территорию Кереса оградить...
- Колючей проволокой, - добавил господин Ай.
- Просто оградить и сделать там нечто вроде туристического центра. Заодно и бюджет пополним.
- Я догадываюсь, кто там будет постоянным клиентом, - сказал господин Тэа, язвительно глядя на Минка.
- Бе бе бе, - ответил Минк.
- У меня есть более практическое предложение, - сказал господин Нэо, - Дело в том, что некоторые специфические опыты, которые мне приходится проводить в лаборатории, требуют, так сказать, условий, более приближенных к естественным...
В частности, я сейчас занимаюсь изучением специфики ареального распространения мутагена крысиной чумы, и те условия, в которых я вынужден производить свои опыты...
Все с ужасом уставились на господина Нэо. Никто и подумать не мог, что господин Нэо прямо у всех под боком занимается такими нехорошими делами. А господин Нэо недоуменно посмотрел на нас.
- Я биолог, - невозмутимо сказал он, - Это моя прямая обязанность.
- А нельзя, например, заниматься изучением распространения чего-то более безопасного? - спросил господин Инк, - Ну, мутагена насморка, например.
- Насморк - это не вирус, - авторитетно заявил господин Нэо и даже где-то слегка презрительно посмотрел на Инка.
Инк смутился, хотя ему, как творческой личности, подобное незнание было простительно.
- Предлагаю переселить господина Нэо вместе с его лабораторией в Керес, - поспешно предложил господин Тэа.
- Не надо никого никуда переселять, - сказал я, - А господину Нэо я в официальном порядке приказываю свернуть свои разработки в сфере изучения чумы и начать изучение, ну.... гриппа, например. Грипп, это же вирус?
Господин Нэо равнодушно пожал плечами.
- Кстати, у нас в недостаточной мере уделяется внимание разработкам биологического оружия, - добавил Глава обороны.
- Вот вот, - сказал я.
Господин Нэо сидел с таким видом, что ему вообще плевать, что изучать.
- Ну? Еще идеи насчет Кереса будут? - спросил я.
Все молчали.
Господин Ай пробовал предлагать такие средства, как использование запасов напалма, заброс отрядов зачистки, нанесение точечных ракетных ударов с воздуха,
но все они были нами отклонены как... малодейственные. С такой заразой как Керес демократическому обществу, вообще, трудно справиться.
После нескольких часов бесплодных вялотекущих дискуссий я решил закрыть заседание. Тем более господин Инк уже начал потихоньку засыпать, господин Мэй, под видом записывания стенограммы резался сам с собой в морской бой,
а господин Минк успел незаметно под столом так надраться, что уже мало понимал, что мы тут обсуждаем.
- Итак, господа, - сказал я, - К сожалению, я вынужден признать что на данном этапе обсуждение вопроса относительно Кереса зашло в тупик. Предлагаю перенести его на другое какое-нибудь заседание.
Раздалось недружное "угу".
Я хотел было стукнуть молотком, знаменуя закрытие заседания, но заметил, что тот исчез.
- Так. Кто спер мой молоток? - спросил я, грозно обводя стол взглядом.
Все дружно делали непричастный вид.
- Здравствуйте, господа.
- Виделись, - буркнул Минк.
Все поклонились, как того требовал этикет.
Мы уселись и я вспомнил про молоток.
- Молоток мой не нашелся? - угрюмо спросил я.
Кто то из блондей отрицательно покачал головой,
а всем остальным было плевать.
Они сидели со скучающим видом. Никому не хотелось здесь торчать.
- Ведь мы же - правительство Амои. Решать насущные проблемы правительственного масштаба - это
ведь наша непосредственная обязанность, - попытался я объяснить, - В наших руках все социальная жизнь Амои.
- Господин самое главное само, - поднялся господин Нэо, - Могу я вас просить позволить мне не присутствовать на данном заседании?
Дело в том, что я сейчас занят одной немаловажной разработкой...
- Ага. Его ждут его любимые мутагены крысиной чумы, - язвительно сказал господин Тэа, - Они без него плохо кушают и вовремя не ложатся спать.
- Идите, господин Нэо, - разрешил я, - Сегодняшнее заседание будет посвящено достаточно специфическому вопросу, поэтому ваше присутствие вполне необязательно.
Господин Нэо поклонился и вышел.
Вслед за ним тут же поднялся господин Инк.
- Господин самое главное само, - сказал он, - Могу я вас тоже просить о подобном
одолжении?
- Вы тоже заняты немаловажной разработкой? - спросил я.
- Ну...вобщем... Ну, я мог бы поискать ногу господина Минка, - протянул господин Инк.
- Искать ногу господина Минка - это обязанность нашего Главы Службы Безопасности. Кстати, где он?
- Бандитов ловит, - уныло ответил господин Тэа.
- Ведь его же должны были предупредить, что его присутствие на этом заседании обязательно, - я вздохнул.
- Тогда я мог бы поискать нашего Главу Службы Безопасности - сказал господин Инк.
- Что-то вы сильно заинтересовались расследовательской деятельностью, - радостно сказал Минк, - Уж не хотите ли вы подсидеть нашего господина Сентима?
- Меня вполне устраивает моя должность, - холодно ответил господин Инк.
- Только что-то вы слишком плохо с ней справляетесь, - съязвил господин Минк.
- Да уж получше, чем некоторые справлялись со своей, - огрызнулся господин Инк.
- Тихо! - крикнул я и хотел стукнуть молотком по столу. Но молотка небыло.
- Так можно мне уйти? - спросил Инк.
- Нет, - сказал я.
Господин Инк уныло опустился в свое кресло.
- Итак, - сказал я, - Начнем пока без господина Сентима. Надеюсь, он скоро подойдет. Итак, наше сегодняшнее заседание будет посвящено
вопросу о некоем Катце.
- А кто это? - спросил господин Инк.
Я зачитал по бумажке:
- Монгрел, гражданин с ограниченными правами, в данный момент гражданство временно приостановлено, бывший фурнитур господина Иасона Минка, проходил свидетелем по делу о трагической гибели нашего незабвенного Первого Консула.
Минк сделал скорбное лицо.
- А.... - вспомнил господин Мэй, - Это такой рыжий с одним глазом.
- Нет нет, - начал вспоминать господин Тэа, - По моему у него с лицом что-то. Язва или еще что.
- Да, - сказал господин Инк, - Прав был наш господин Нэо. В этом Кересе такая антисанитария.
- Какой Керес? Какая язва? - завопил я, - Он всю жизнь прожил в Апатии в апартаментах господина Минка. А по окончании службы жил в личной квартире в Мидасе.
- Хорошо же устраиваются эти монгрелы, - язвительно сказал господин Тэа и посмотрел на господина Минка, - Особенно приближенные к нашему господину Минку. Если так и дальше пойдет,
то благодаря ему они нам скоро на шею сядут.
- Я ничего не помню, - отмазался господин Минк.
- Тихо, - сказал я, - Итак. Катце, монгрел, гражданин с.... а, я это уже читал. Итак...
- А мне вот интересно, - вылез господин Мэй, - Как это монгрел с одним глазом мог получить должность фурнитура у такой
высокопоставленной особы?
Насколько мне известно, для получения столь
ответственного места, все фурнитуры обязаны проходить строжайший контроль,
включающий в том числе и эстетическое восприятие, я уж не говорю о функциональных способностях.